жизнь наверно...

  Жизнь сводит разных людей, она толкает людей друг к другу. Люди, совершенно разные, которые никогда не встречались и никогда не слышали друг о друге, вдруг сталкиваются в очереди, в коридоре или где-нибудь на остановке. Люди, которым суждено было встретится, встречаются.
   Наверное, потому, что они родились под одной звездой, у них общая судьба, общая дорога, хотя бы на какое-то время. Потом судьба разводит их, чтобы когда-нибудь опять столкнуть.
   Странно идти с кем-то, просто гуляя, вдыхать аромат свежего ветра и думать, что все это уже было. Возможно, ни с этим человеком, ни в этом месте, но было… Это «было» заставляет людей вспоминать о прошлом, впутывать его в настоящее и с надеждой смотреть в будущее, думая, что в будущем найдется место для двух половинок сердца: прошлого и настоящего.
   Новые люди— новые чувства. Чувства наслаиваются, запутываются и образуют клубок, но в нем три конца: один конец—настоящее, всегда в руках, другой— прошлое, вертится где-то рядом, его всегда можно ухватить, если сильно захотеть, третий конец—будущее, неуловимый конец, его мы можем держать в руках только тогда, когда оно становится настоящим. И вновь все сплетается в один тугой и запутанный клубок, который все мы называем: «Жизнь».

без любви.

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ

СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ

ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ

ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ

УМ без любви делает человека ХИТРЫМ

ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ

КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ

ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ

ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ

БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ

ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ

его темно-карие глаза

   У меня сжимается сердце, когда его темно-карие глаза грустят; они становятся глубокими и иногда наполняются слезами. В такие моменты я готова пойти на что угодно, чтобы убрать источник грусти, но это не всегда возможно и остается только грустить вместе с ними.
   Я люблю, когда эти глаза наполнены радостью и светятся счастьем. Они становятся задорными и начинают необычно блестеть. Я бы отдала все на свете, чтобы они всегда были такими. Мне очень нравится, когда эти глаза становятся задумчивыми. Они бегло скользят по всему, ни на чем надолго не задерживаясь и особо не обращая ни на что внимания. Если внимательно в них заглянуть, то часто можно проследить, о чем именно думает любимый человек.
   О, если бы Вы видели, как в них зажигается огонек, когда рождается какая-нибудь интересная идея. Но бывает такое, что смотришь в эти глаза и даже не догадываешься, какие эмоции они сейчас отражают. Они становятся загадочными и немного чужими. Но больше всего я волнуюсь, когда понимаю, что эти глаза смотрят на меня с любовью и нежностью. Это непередаваемое ощущение, и я всегда жду его с нетерпением.
   Я люблю эти глаза, я люблю этого человека.Чесно говоря я никогда не могла представить что НАС уже не будет,но так случилось,просто стали чужыми друг для друга

love

   We love those who does not love us, we will ruin those who love us! We hate, but we kiss, we do not seek, but we take! We talk and we forget! The fact that we love - always lie! We are indifferent to contemplate, to spark the eyes do not respond! We're playing rough feelings, and do not regret anything! But we forget just how we love those who does not love us, those that ruin Who we love.

я хочу тебя

    Руки опускаются, губы немеют и сердце холодеет.... Дыхание учащается, кровь приливает к животу, все тело напрягается.... А все оттого, что я хочу тебя. Хочу слиться с твоим телом, с твоими губами, мыслями, словами.... Стать частью тебя. На секунду ... навсегда!
Я не смею сказать, не смею думать об этом. Это как ощущение, как чувство. Я не контролирую себя в этом желании. Как только оно доходит до моего разума, я стараюсь выкинуть его из головы, заглушить. Ведь это просто не прилично ТАК хотеть чужого человека.
Именно чужого. Ты мене чужой. Ты мне не друг. Ты не делишься со мной, секретами, проблемами не просишь совета, поддержки. Ты мне не парень. Ты не флиртуешь, со мной, ухаживаешь, даришь мелочи и просто звонишь в свободное время. Ты не знаешь обо мне почти ничего. Ты даже не догадываешься о моей страсти.
Мои желания - просто мечты. Я знаю, что они просто часть моего возраста,... но страсть и притяжение ТАК сильны. Я с трудом беру себя в руки. С каждым днем это все труднее и труднее. Все тяжелее и тяжелее слышать твой голос. От одного его звука перехватывает дыхание. Любой твой взгляд вызывает дрожь и заставляет, глупо улыбаясь отводить глаза. Твоя улыбка служит пищей для тысячи фантазий. Воображение тут же рисует твое лицо, охваченное страстью и наслаждением. Любое твое движение, исполненное совершенства и грации невольно приковывает мой взгляд, и я теряю голову. Когда ты прикасаешься ко мне, пусть даже в толпе и невзначай, я на грани обморока. Твой смех обволакивает, пленяет, заставляя низ живот мучительно напрягаться.
Иногда, увидев тебя где-то вдалеке, я несусь туда как безумная, просто, что бы полюбоваться тобой еще раз. Иногда я как бы случайно дотрагиваюсь до тебя, что бы убедиться в том, что ты реален. Иногда я хожу там, где ходил ты, воссоздавая в памяти твой образ. Я ем, то, что ты ешь. Ношу, то, что ты любишь. Я отношусь ко всем твоим друзьям и знакомым как к святыне. Твои враги и мои враги. Когда о тебе говорят что-либо плохое, я начинаю защищать тебя. Мне плевать на их ложь. Все это вранье! И ничто не убедит меня в обратном.
У меня есть несколько листков исписанных твоим почерком. Они лучше любых признаний в любви и дороже для меня в сотню раз. Я записала твой голос. Я слушаю его в ночной тишине. Закрывая глаза, я представляю, как ты шепчешь мне слова страсти. У меня есть твои фотографии. Они услаждают мой взор. Ты смотришь с фотографий на меня, и я слышу твой голос. Ты улыбаешься только и только мне. Ты зовешь меня, манишь.... Я знаю твое лицо, твое тело до малейших подробностей. Моя память хранит его в мелких деталях. Я могу его нарисовать, описать, узнать среди сотни похожих. Я знаю, что ты носишь, чем увлекаешься, где и с кем живешь, когда и с кем проводишь время...
Я знаю о тебе ВСЕ. Я - твоя тень. Ты - моя страсть, моя мечта. Ты - мой идол, ты - мой кумир, а я твоя фанатка. Фанатка, обезумевшая от едва контролируемого желания. Я стараюсь обуять свое желание. Но это весьма трудно. Мои мысли о тебе почти круглые сутки.
Я уверенна, если бы ты позвал меня, я бы пришлась. Пришла бы куда угодно, и не смотря ни на что. Я бы пришла к тебе. Я бы уничтожила все преграды, все помехи, просто ради твоей улыбки. Я бы не позволила никому причинить тебе боль. Никому и никогда! Я бы сделала все за твой смех. Я бы умерла ради твоего поцелуя....
Я хочу тебя. Моя тяга к тебе вполне легко объясняема законами биологии. Вот только не понятно, почему именно тебя?! И почему так сильно?! Почему даже твое имя, заставляет меня вздрагивать, краснеть и улыбаться?!
Ночью все мои тайные желания находят выход. Мои сны становятся ареной для чувств, страсти и желания. Твои губы ни на секунду не останавливаются. Они то на моих губах, лице, то на моей шее, теле. Язык то часто и усердно работает, то скользит медленно и дразнящее. Я кусаю губы, пытаясь сдержать восторг. Кусаю до крови.... Ты не любишь кровь. Ты аккуратно зализываешь ранки, укоряя меня за несдержанность. Твои руки плавно оглаживают мое тело, как бы стараясь запомнить каждый миллиметр кожи. Иногда ты слегка сжимаешь руку, углубляешься пальцами в тело. Я запрокидываю голову, представляя себя всю твоему обозрению. Мои пальцы изучающе скользят по твоему телу. Мои прикосновения легки и воздушны. Они почти не ощутимы. Я боюсь решительных действий. Боюсь все испортить сделать что-то, что тебе не понравиться. Я боюсь, что ты уйдешь. Мне не вериться.... Мое тело горит, кровь бешено клокочет в жилах, сердце разрывает грудную клетку. С тобой происходит что-то похожее. Твои глаза, не отрываясь, следят да моей реакцией. Ты выжидаешь. Ты слегка отодвигаешься. Я вцепляюсь пальцами тебе в плечи. "Я тебя хочу!" - говорю я, а глаза умоляют "Не уходи!!!". "И я тебя хочу", - говоришь ты тихо и слегка хрипловато. И вот такие важные слова сказаны, а ты все смотришь на меня. Сердце не успокаивается. Оно все так же стучит. Но уже не от удовольствия, а от замешательства. Кончики пальцев начинают холодеть. Ты улыбаешься.... И вот твои губы опять находят мои, руки скользят по телу.... Мир теряется. Я даже ничего не вижу и не слышу. Я как-то отдаленно чувствую свое тело и твое. Стоны невозможно сдерживать. Столь долго подавляемое желание вырывается наружу. Мои ногти впиваются тебе в плечи. Я почти не чувствую рук. Хочется что-то сказать, но мысли сбиваются и путаются. Я уже перестаю понимать, где твои руки, ноги, губы, а где мои. Я как будто начинаю чувствовать, как чьи-то пальцы судорожно впиваются в мои плечи, как мой язык блуждает по чьей-то шее.... Я становлюсь частью тебя. Мне хочется прижаться плотнее, укутаться в тебя как в одеяло. Впитаться и срастись, что бы всегда чувствовать ЭТО. Стоны переходят в крик. Тело начинает медленно неметь. С кончиков пальцев к сердцу начинают тянуться тонкие нити наслаждения. Нити становятся толще, прочнее. И вот они окутывают все тело. Они заставляют мышцы сокращаться. Наслаждение проходит волнами. Одна сильней другой. От каждой я кричу, вздрагиваю, впиваюсь в тебя пальцами, теряю окружающий мир и в тоже время каждой клеткой впитываю его, но уже по-новому.... Когда тело начинает медленно успокаиваться, с тобой происходит то же самое. Ты тоже не можешь удержаться от вскрика. Каждое твое прикосновение вызывает у меня отголоски дрожи. Когда сознание окружающего мира начинает ко мне возвращаться, я благодарно, нежно и мягко целую тебя в губы и кладу голову тебе на плечо. Ты начинаешь гладить меня по голове, перебирать пальцами мои волосы и говорить обыденные глупости.... И никого не может быть счастливее нас.
Этот сон преследует меня как наваждение, как навязчивая идея. Я не могу от него избавиться. Это только сон, но какой...
Я не стараюсь обратить твое внимание на себя. Я не делаю ничего, что бы мое желание осуществилось. Я привыкла ТАК жить, я не знаю как можно иначе...



   

боль.

Боль - это такое сильное чувство, которое невозможно вынуть из груди. Она ощущается на физическом уровне, когда болит душа в области грудной клетки. Так же, как в тот самый момент, когда словно в грудь кто-то ударил, когда понимаешь, что все кончено. И ничем эту боль не выбьешь. Она просто живет в тебе. С ней можно только смириться, привыкнуть, что она есть.Ты живешь, проходит время, а ты его не замечаешь. Уже лето закончилось, осень наступила. Ты пытаешься жить нормальной обычной жизнью, видеться с друзьями, посещать занятия, заниматься любимым хозяйством... Вот выпал первый снег, скоро Новый год, а тебе по-прежнему ничто не помогает.

Как не пытаешься обмануть внешний мир, всегда излучавшая жизнерадостность девушка, бросается в глаза своей потерянностью, обращает на себя внимание. Все спрашивают: "Что с тобой?" Ты пытаешься улыбаться и веселиться, но от этого еще более трагичной кажется ситуация.

Думаешь, ладно, пусть так, жизнь, я тебя принимаю такой, какая ты есть. Давай веселится! Едешь куда-то в другой город, и удивительное дело, она, боль эта - за тобой. Словно в душе твоей на уровне груди дыра и она зияет независимо от географического положения, времени суток, компании... Тащится за тобой везде.

Почему-то с этим надрывом в груди кажется, что можешь горы свернуть, тебе как будто все нипочем. Тогда ты берешь новую высоту: меняешь работу, много общаешься, ищешь новые увлечения, веселишься. Съехала с водяной горы по черной трубе, отвлеклась на минуту, а она притаилась, так же, как клаустрофобия, никуда исчезать не хочет. Залазишь на самый страшный аттракцион, раз, другой, дальше физические возможности уже не позволяют. Выходишь, голова кружится, коленки дрожат, а она живая и здоровая, боль твоя.

Сидишь вечером в парке чужого города, смотришь на вечерние огни, на влюбленные пары. Уже и слезы давно закончились. А в груди дыра. Вот в этот момент и думаешь, наверное, сейчас меня Бог на руках несет? Иначе можно сойти с ума.

Каждый раз, когда открываешь глаза, начинаешь ощущать ее и думаешь, вот, опять, надо как-то с этим жить. А сны бывают такие! Там любимый обнимает так сладко, чувствуешь себя защищенной и счастливой. И когда просыпаешься, сначала чувствуешь это спокойное душевное равновесие, потому что кажется, что ОН рядом, все еще тебя обнимает. Открываешь глаза, и хочется заснуть снова и не просыпаться. Каждую ночь мы "ездим" куда-то на машине, катаемся с детьми. Там такая любовь, которой в жизни тебя пытаются лишить обстоятельства.

Если бы от слов "мы больше не увидимся" чувство как рукой снимало! Ведь появляется оно, словно обухом по голове, просто не можешь жить без НЕГО. А уходит так мучительно больно... Будоражит память, на каждой улице города, на каждом перекрестке напоминая о себе.

Еще больнее от сознания своего бессилия, когда знаешь, что ревнивая соперница так "потрудилась", что милый берет в руки телефон и не помнит, кому хотел позвонить, едет к тебе и забывает, зачем за руль сел...

Так больно за любовь, которая заканчивается трагедией, за любимого, о котором переживаешь, как за своего ребенка, а главное - от бессилия, что исправить ничего нельзя.

Я только хочу знать, что у него все хорошо, что он доволен своей жизнью. Ведь нельзя мучиться постоянно, у всех есть ангелы, и Бог всех любит одинаково. Если небеса хотели, чтобы мы были вместе, может быть не в этой жизни?

Все внутри обрывается от случайной встречи. Но я знаю, я сильная, я справлюсь. Я себе это обещаю.

...

Когда встречаешься с парнем,в которого не влюблена,все точнее механизма швейцарских Rolex.. Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. .Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нём, в его же машине. Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.. Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос "какого чёрта я здесь делаю???" Ты даже знаешь ответ. А ещё ты понимаешь,что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик,влюбленный в тебя,никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать 

... Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Не успеваешь снять босоножки - "Уже соскучился. А ты???"... Лучше бы тебе не знать, хороший мой. Пьешь на кухне виски и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем - то большим".